Zarządzanie samorządowymi projektami finansowymi z funduszów Unii Europejskiej

>> >> Co powiedzial huragan do palmy kokosowej?
>> >> - To nie bedzie zwyczajne dmuchanie.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> W dzungli amazonskiej odkryto nowego kameleona.
>> >> Ma 65 tys. kolorów i polifoniczne dzwonki.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Dać w prezencie facetowi flaszke 0,2 l wódki, to tak jak kobiecie
>> >> 5-centymetrowy wibrator.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> - Co to jest opera?
>> >> - To jest takie cos, co sie zaczyna o siódmej, a jak po trzech
>> >> godzinach popatrzysz na zegarek, jest siódma dwadziescia.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Kobiety dziela sie na trzy rodzaje: piekne, wierne oraz piekne i
> wierne, ale nadmuchiwane.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> - Jak uprawiac seks, zeby nie bylo dzieci?
>> >> - Wyslac je do dziadków.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Kochany, dziekuje Ci za uroczy wieczór i cudowne 45 sekund!
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> - Po czym poznać, ze przychodzi starość?
>> >> - Gdy w aptece, kiedy prosisz o prezerwatywy sprzedawca pyta:
>> >> Zapakowac na prezent ?
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> - Dlaczego chrzaszcz brzmi w trzcinie?
>> >> - A co? Wolałbyś w rzeżusze?
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Kobieta za kierownica jest jak gwiazda na niebie
>> >> - ty ja widzisz,ona ciebie - nie.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Naukowcom udalo sie skrzyżować złotą rybke z rekinem
>> >> - spelnia trzy ostatnie zyczenia.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> - Skąd wziąć dziewicza welne?
>> >> - Z brzydkiej owcy.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Żona wyjechala w delegacje. Mąż rankiem bierze dzieciaka i wiezie
>> >> do przedszkola.
>> >> - To nie nasze dziecko - mówi przedszkolanka.
>> >> Jada do drugiego.
>> >> - Nie znamy pana synka - slyszy w drugim.
>> >> Jada do trzeciego, czwartego... wszedzie tak samo. Nie znaja
>> >> dzieciaka.
> W
>> >> końcu młody nie wytrzymal:
>> >> - Tato, zaliczamy jeszcze tylko jedno przedszkole i jedziemy do
>> >> szkoly, bo się w końcu na lekcje spóznie!
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Tato! Tato! - wolaja dzieci - Mozemy sprzedac troche twoich butelek
>> >> i kupic chleb?
>> >> - Jasne... Ech... - pomruczal sobie ojciec. - Co wy byscie, dzieci,
> jadly
>> >> gdyby nie ja...
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> W pierwszej klasie pani wita nowych uczniów i zauwaza ze trzech
>> >> jest identycznych.
>> >> - Czy wy jestescie trojaczkami?
>> >> - Tak - odpowiadaja dzieci.
>> >> - A jak sie nazywacie?
>> >> - Krzysio - mówi piskliwym glosem pierwsze dziecko.
>> >> - Zdzisio - mówi piskliwym glosem drugie dziecko.
>> >> - Wladyslaw - mówi grubym basem trzecie dziecko.
>> >> Pani pyta ;
>> >> - A dlaczego wy dwaj macie takie cienkie glosy, a ty taki gruby?
>> >> - Bo mama miala tylko dwie piersi, wiec ja musialem pic browar.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Kolega dzwoni do kolegi:
>> >> - Wpadaj do mnie, sa dwie znajome, zabawimy sie!!
>> >> - Ładne???
>> >> - Wypijemy, bedzie ok...
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> - Cześć tato, wrócilem!
>> >> Ojciec siedzacy przed komputerem, nie odrywajac wzroku od monitora
> pyta:
>> >> - A gdzies ty byl?
>> >> - W wojsku tato...
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnie sekretarke zarzadu.
>> >> Oprócz odpowiednich wymagan osobowosciowych , okreslili wymogi
> wizualne:
>> >> " 175 cm wzrostu, dlugie nogi, ladne piersi, blondynka itd .."
>> >> Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostala im jedna
>> >> kandydatka spelniajaca te wymogi. Zadali jej pytanie:
>> >> - Jakie sa Pani oczekiwania finansowe?
>> >> - 10 tys. PLN
>> >> - Co? U nas 6 tys. zarabia Glówny Ksiegowy
>> >> - To dymajcie ksiegowego!
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Kobitka poszla do dentysty. Lezy na fotelu. W ustach gaziki, facio
>> >> dlubie jej w zebach. Krew sie leje, pot i lzy. Nagle - telefon.
>> >> Dzwoni
> i
>> >> dzwoni.Kobitka bezradna. Dentysta w koncu sie zlitowal. Bierze
>> >> komórke:
>> >> - Halo... Kto mówi?
>> >> - Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!
>> >> - Aaaa... Mąż... OK., zaraz konczymy. Żona tylko wypluje i
>> >> natychmiast oddzwoni..............
>> >>>-----------------------------------------------------------------
>> >> Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzedzie.
>> >> On:
>> >> - My juz tu ponad godzine siedzimy, a ty mnie nawet nie pocałowałaś
>> >> Ona:
>> >> - Przecież dopiero co ci lodzika zrobiłam !?!?!
>> >> - Mi ????
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> - synku, jestes taki niegrzeczny, wez przyklad z tatusia
>> >> - mama, ale tata siedzi w wiezieniu...
>> >> - tak, ale niedlugo wyjdzie za dobre sprawowanie!
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> - Stary, mam do ciebie prosbe - nie przychodz do mnie wiecej w
gosci.
>> >> Po twojej wizycie zginely nam pieniadze.
>> >> - No cos ty! Chyba nie myslisz, ze to ja !
>> >> - Eeee, wiem, ze nie wziales, bo je potem znalezlismy.. Ale taki
> niesmak
>> >> pozostal.
>> >>>-------------------------------------------------------------------
>> >>>-
>> >> Facet przyszedl do szpitala:
>> >> - Prosze mnie wykastrowac.
>> >> - Jest pan zupelnie pewien ???
>> >> - Tak.
>> >> Po operacji budzi sie i widzi zgromadzonych wokól lekarzy. Pyta sie
>> >> - I jak, operacja sie udala ?
>> >> - Udala sie. Ale czemu pan tak postapil ???
>> >> - Niedawno ozenilem sie z ortodoksyjna Zydówka i wiecie, ....
>> >> - To moze chcial sie pan obrzezac ???
>> >> - A co ja powiedzialem ?!
>> >> -------------------------------------------------------------------
>> >> -
>> >> Spotykaja sie dwaj kolesie.
>> >> - Sluchaj stary, wracam wczoraj do domu, otwieram szafe, a tam goły
>> >> facet!
>> >> - Zdarza sie tak w małżeństwach...
>> >> - Ale ja nie jestem żonaty!